estoy tomando fluoxetina otra vez, me da un poco de euforia pero evita que me den impulsos de comer demasiado, trato de ocultar lo que me pasa ,me siento muy mal no c que hacer para sentirme satisfecha ni como satisfacer a los demas, aunque me gusta sentirme linda este es uno de esos dias que me veo al espejo y veo a una niña sin maquillaje pero realmente hermosa y en parte feliz, el otro dia Cris me dijo que me veia bien que no me faltaba nada y se sintio en parte bien, espero que dias como este se repitan, este fin de semana planeo estar con cris y otra vez me enfrentare a la gente que me vuelve loca, pero solo lo hago por el y por que uno de sus amigos, el de la reunion me cae bien fuera de todo fue uno de pocos que no le importa destruirme ni con envidias, ni chismes.
No me he pesado ando en una rutina que consiste en comer muy poco solo uno que otro trozo del almuerzo, esas son las ventajas de cocinar, ando con fajas , cremas, pastas, ejercisios mejor dicho me he obsesionado de nuevo ando en 58 kilos y se siente espantosisimo, parece que la necesidad de sentirme plena y enferma se hace cada vez mas fuerte, necesito libros, muchos libros otra vez para dejar mis deceos de comer y convencer de nuevo a mi cuerpo que puedo hacerlo, y que puedo enfrentarme a lo que la vida me exige o almenos a lo que mi mente me exige, acaso es normal alucinar? por que ahora es mas frecuente de lo que parece y mareo, mucho mareo, a veces ganas de dormir o caer dormida en cualquier lado.
