fin de año... otra vez

se termina el año y tengo el cabello largooo lo quiero cortiro como antes ...y vivo enamorada del corte de Alice Glass solo que muuuuuy rojo para el otro año ...haaaaa!!! estoy ansiosa este año fuera de todas las cosas que quedan , me fue muy bien estuve muy contenta y madure un poquito mas, dure bastante con la lucha y ahora no debo desfallecer. Hay que tener bastante diciplina para lograr vencer los problemas , aunque esto ya no es un problema solo son cristales rotos qe voy recojiendo poco a poco, mi hermano se caso y se fue weeeeeee! y yo me quede en casa con mamá y nos hemos reconciliado y ahora vamos a todos lados juntas y trato de cuidarla lo mas que pueda, permanezco fuerte por ella y por que no voy a desperdicar el regalo que me dio al traerme al mundo, stoy feliz es asi de simple

cabello rojo!!!

me encanta aunque no lo tengo tan intenzo esta imagen pero es mi intencion tenerlo asi , dicen que el cabello rojo ayuda a verte bronceada y radiante pero logro todo lo contrario me veo mucho mas blanca que lo que soy normalmente, pero bueno ya han pasado solo 5 meses desde que me deje crecer el cabello y ya estoy muy mechuda, y quiero tenerlo mas largo aun, hasta ahora esta dejando mi hombro pero siempre se siente bien estar asi me siento mas femenina.
 Por otro lado, ultimamente estoy apartando la amistad masculina, me he dado cuenta que ese tipo de amistad es de doble filo te hace tener muchas tentaciones y sobre todo muchos problemas no soy del tipo que coquetea todo el tiempo soy peor lo hago sin ser mi verdadera intencion, y cuando siento que una conversacion de AMIGOS se vuelve un poco incomoda salgo despavorida, como si el demonio me estuviera persiguiendo y las miradas de algunos de mis amigos son un poco incomodas °.° pero bueno , no me las doy de buenona pero tanto tiempo siendo mas amiga del genero masculino ,se perfectamente que hacen como actuan y sabiendo sus mas oscuros secretos no seria capaz de tocar ningun amigo, son personitas demasiado recorridas para mi gusto jajajaja mejor que viva la AMISTAD!!!  hay aproposito se acerca mi cumpleaños 22 y estoy anciosa no se que hacer espero reventarme por completo y pasarla bien

se acaba el año!!!

ya se acerca el fin de año y por ahora mis propositos... que ya olvide estan por hay tal vez realizados tal vez no, en fin hay muchas cosas que hizedurante el año de las cuales me enorgullezco , como es la de buscar mi camino verdadero, y encontrar mi verdadero talento , mi pasion , la fotografia y produccion publicitaria, aunque hay cosas de mi que realmente tengo que seguir trabajando como son mis desenfrenos con el alcohol y mis quebrantos animicos que ya han terminado en diferentes marcas en mi cuerpo, pero saben no me arrepiento de absolutamente nada, de todo he aprendido y la verdad, se ahora a quienes enfrentarme por que en realidad suena hostil pero conocidos muchos pero amigos contaditos con los dedos de mi mano, por otro lado me preguntan ¿lo amas? y creanme eso me ha sacado muchos cuestionamientos por que se que sin el no vivo pero el decir que lo amo lo cuestiono, no se que es amor, no se si lo que sieno es eso, tal vez muchas personas lo experimentemos de diferentes maneras pero en realidad yo no le pondria nombre a esto por que lo que me pasa con Cris es unico.

invisible

soy de las personas que tratan de escuchar cuando alguien me dice algo es mas escucho mas de lo que debo, y soy pateticamente complaciente ,me angustia el hecho de sentirme inutil o demasiado conchuda cuando se trata de trabajos en grupo... pero la presion empieza a cobrar factura y cada vez es mucho mas dificil contener ciertas cosas que me hacen todo el tiempo y que yo como una tonta tengo que tolerar por ser la segundona... quiero algo mas algo mucho mas profundo, mas significativo, estoy cansada de esperar de los demas algo que nunca llegara y que siempre sere la niña pendeja del grupo que siempre hay que sacarle provecho por que es mas que complaciente.

salidas cortas... profundos avismos

No se que tan bajo puede caer una persona ...creo que hoy fue lo mas profundo que pude llegar... me sentí tan vulnerable, tan traslucida que apenas se sentía mi presencia, pero lo peor es que en mi mente al buscar la razón del rechazo del mundo hacia mi persona... comenzaron a brotar pústulas en mi cara que me hacían ver un monstruo , y que no daba terror solo lastima de ser alguien tan miserable en el universo para merecer, ser tratada como un animal de circo que solo lo ven y critican pero nunca consuelan, me estoy quedando por completo sola y evitando que vieran mi miseria salí a correr... no se solo corrí como 10 manzanas pero al rato caí de mi trance y al recuperar mi cordura, había llegado a casa ... no se como pero me encerré en el baño golpeando mi cabeza contra la pared y gritando casi desesperada por ayuda, sabiendo que no habia nadie, habri la ducha y comenze desesperada mente con las uñas a intentar quitarme las pústulas de mi cuerpo ,me di cuenta que no eran pústulas ,era piel casi desgarrada y con mis uñas la deje llena de marcas rojas casi palpitando en sangre y dolor, después de salir un poco mas calmada me di cuenta que esa persona hinchada y maltratada no era yo ,era mi castigo por no perseverar en nada, por ser el ser miserable que no sera suficienta para nadie ni siquiera para si misma

buscando salidas

pues hoy es un día de esos que no quieres ni empezar, estoy cansada, pálida, casi irreconocible  al espejo, deje que mis miedos me volvieran a invadir y que la depresión volviera, no se ni siquiera cuan fue la ultima vez que comí  desde que paso todo esto de la ruptura, estoy casi descompuesta y me dedique a todos mis excesos , de nada te vale tener promedios en el estudio de 4.8 cuando sientes que te acabas de a poquitos, solo pienso en cuando sera el próximo viernes para volver a embriagarme y olvidar el mundo en el que vivo, estoy mal, no lo voy a negar ,solo quiero a veces terminar con todo esto pero busco solo la manera de controlarme de nuevo y encontrar el equilibrio necesario para seguir adelante sin mis demonios, por ahora no tengo ni idea de cuanto peso pero en realidad no seria para nada oportuno saberlo o volveré a obsesionarme, solo se que mis piernas vuelven a estar delgadas y mis pómulos se hacen prominentes y aunque se que no esta para nada bien no quiero volver

Sentir la nada

hoy estoy extraña debí terminar esto hace muchísimo tiempo, no debí permitir las mismas cosas una y otra vez, debí dejar una única oportunidad en vez de dar oportunidades a feria, es estúpido el punto en el que he llegado donde tengo que fingir todo... lo confieso " deje de sentir AMOR por Cris" se lo he dado a entender miles de veces pero el no quiere terminar, pareciera atado a mi, y yo me siento con el a la fuerza, me duele tanto verlo así , que si hay alguien mas , bah! no tengo ganas de estar con nadie quiero apegarme a mis verdaderas pasiones, que son mi carrera y mi familia que bastante deteriorada esta ,no me nace nada como antes todo ahora es solo para complacerlo, no herirlo, pero cada vez que tengo el valor para decir las cosas el logra ponerme de nuevo de rodillas y seguir con el mismo juego, y si yo me tomo a pecho las cosas del pasado , el también lo hace, estoy cansada no quiero martirizarme con esto que ya no vale la pena y que es mas que evidente, quiero mi libertad de vuelta.

en movimiento

el mundo que elegi es mas complicado de lo que crei, en realidad vivo siempre cansada con ambre y sobre todo atareada al limite ,me encanta y me hace pensar poco en el mundo que me rodea a veces me olvido del amor asi que ya se imaginaran como ando con Cris se ha vuelto casi un amor dependiente de mi estado de animo y sobre todo de mis pocas ganas de amar, me encerre en una lente, y jamas me he sentido mas segura y puedo explotar todo lo posible, busco ahora lo que me he negado por años, la vida misma, no he vivido nada por evitar que los demas esten bien y ahora no se cual es mi realidad 50 kilos no son saludables pero no me veo enferma, solo cansada.
tengo visiones todo el tiempo y encontre explotar todo mi potencial, es como ver gente muerta ,jajajaja suena demasiado freak pero en realidad me encanta ver mas alla y a pesar de aislarme del mundo a veces llego a comunicarme mejor con el desde mi perspectiva, se siente sublime la verdad, aunque de mi tengo que mejorar cosas pero en realidad no lo se ,no se si quien veo en el espejo soy yo.

 

hoy es raro me siento jodida

desde el dia que salicon mis amigas noe ma aguanto mis rodillas

hoy fui a la universidad y no hubo clase

mierda y yo sufriendocon estas piernas

pero bueno al fin y al cabo fuy casi perfecta por una noche

y en la mañana amaneci con unos perfectos 50 kilos

tengo ganas de mas, pero me siento bn

ya casi no me dan ganas de comer solo tomo liquidos

por que sufro de maldita sed todo el dia

y ahora me maquilo un poco mas fuerte y la verdad 

se me ve la cara mucho mas fina 

me encanta...

hay! la de lapic es Gemma Ward toda una diosa

es absurdamente perfecta

bueno x tengo que dormir mañana vere a mi CRIS

actuando como siempre

mmmm... hoy fue un dia pasado de extraño, me senti hermosa literalmente hermosa, atractiva y sobre todo con unas ganas de comerme a besos a todos los amiguillos que tengo por hay en su mayoria son gay asi que no me preocupa por que no pasara NADA en fin conoci gente nueva aunque Daniel lo conozco hace rato solo que hasta hoy volvi a tomar mi mala costumbre de contar todos mis secretos, ups! lo hize de nuevo de todas formas nunca me negaría a esos ojasos verdes ,lastima que sea gay pero bueno eso ni va al caso, y tambien me molesto Felipe siempre ha sido insinuante y muy mal comediante aunque  lastima que sea medio baboso a veces pero bueno.De todas maneras quiero muchísimo a mi Cris aunque parece a veces muy dependiente y no se a veces no siento lo mismo de antes parece otro.
por otrolado mañana me espera un reencuentro con mis amigas espero que se me noten de buena manera is 50 kilos, se sienten tan bien las dejare ver todo lo que no han visto de mi en mas de 3 años de no salir con ellas sigo muy ansiosa las quiero ver ya!,

los cambios son buenos y mi nueva mascara es perfecta

bueno hoy es un dia diferente, nadie, que se lea bien NADIE me tiene que pordebajear otra vez ,lo peor que puedo hacer es exteriorizar lo indefensa que puedo ser, quienes lo han visto solo toman partido de eso para hacerme daño, ahora he bajado hasta pesar 50 otra vez soy casi perfecta a exeptuando mi nueva apariencia, que se ve fuerte como caparazon pero en realidad es fragil como un cascaron, se siente bien el que te miren y vean que eres "feliz" aunque se que faltan solo 5 kilos para ser perfecta.

el horario de clases que he tomado me da las excusas perfectas para alimentarme como cerda los miercoles y jueves, deje de hablar con algunas amistades, no por que las odie ni nada es solo que esas personas son las que tienen mayor acceso a lo que realmente me pasa junto a ellos soy indefensa, callada, torpe, pequeña, y no me lo puedo permitir, estoy hablando con amigos que deje hace tiempo y me doy cuenta que es mucha gente, bueno por ahora todo va bien, no tengo de que quejarme solo que es agosto y en este mes es casi tradicional que se me alboroten las hormonas y me pelee con Cris, igual ya lo hize ebria y no paso mas pero igual me preocupa un poco, no me acuerdo que como hoy creo que una manzana y unas papas fritas no he tenido ganas de mas, he estado bien y eso me alegra, estoy en paz con mis demonios y cortadas en el vientre que ni Cris ha notado soy una mascara perfecta y detras sigo yo y prefiero que siga siendo asi .

ataque nervioso

Se que no solo suficiente ara nadie pero de todas formas se cuando me equivoco y lo corrijo, no tenia necesidad de que siempre me restrieguen en la cara las veces que la cago, se muy bien que esta bien y que esta mal y sobre todo trato de complacer a todos, cosa que mas bien me parece un defecto ya que nunca me he complacido en nada solo mantengo la satisfaccion de que todos estan bien por que ellos reciben lo bueno de mi, pero bueno el caso es que hay momentos en los que solo quiero alejarme antes de decir tonterias con la ira, nadie me tiene por que forzar a hablar cuando no puedo y cuendo lo logran ni siquiera puedo respiar de las ganas incontenibles que me dan de destruirlos y el contenerme me pone peor y en cuestion de segundos ni siquiera logro escuchar por que siento que se me va el mundo y que mi cuerpo se empieza a retorcer, no hace mucho me paso con mamá ,igual y como siempre lo digo esto es temporal no tiene por que durar para siempre, es ridiculo, al momento de lograr la calma duro dias pensando tonterias, y matandome y torturandome por haber provocado la situacion por que siempre es mi culpa, y aunque no sea asi ellos tendran esa idea de por vida, por que tratar de cambiar a los demas? si ellos ni siquiera en quienes son en realidad hasta que nos vuelvan a cambiar el mundo y todos volvamos a cambiar, o bueno por lo menos yo cambio todos los dia es como colocarme una mascara distinta para lograr lo que quiero, por que eso solo me importa a  mi a los demas solo les hago daño y ellos lo harian tambien de ver mi verdadera yo

hecha literalmente "DAMIER"

que horror me veo hora y estoy hecha toda una cerda no he hecho mas que holgazanear y comer como nunca, a veces trato de evitarlo pero los atracones se han vuelto a salir de control, estoy de muy mal humor y no se en realidad que pasa a mi alrededor el otro dia trate de llorar pero no pude, me bloquee por completo solo he tenido sueños extraños en los que lloro desesperadamente y mi mente me grita ayuda, me siento colapsar ,no se cuanto tiempo logre mantenerme en pie, por otro lado me canse de tomar cafe tengo el aliento de un profesor que asco, me voy a inscribir aunas clases de danza y entrare a estudiar y a trabajar lo mas pronto posible a lo que sea estoy harta de lo mismo y tratare de alejarme de todo otra vez no valla a ser que haga daño de nuevo a quienes se me acerquen ya lo he hecho, y lo detestaria.

no mas!!! esto es casi insoportable,estoy perdida ya no se cual es mi realidad, aunque el sentirme vacia se ha vuelto muy placentero, es algo que duele y que me tiene muy mal , quite todas las alarmas para evitar acordarme de lo que he vuelto a hacer, y hoy me siento debil, casi inerte en mi cama, viendo que todo a mi alrededor esta bien pero en verdad me estoy muriendo de dolor, fisico dolor, no he hecho mas que holgazanear, la verdad no se que pasa conmigo, siento cada dia mas ganas de irme de todos y de todo...

help!!!

necesito un poquito de ayuda, la estoy embarrando como de a mucho y mi cuerpo esta saliendo de control necesito mis medicinas y no tengo mi receta, realmente la necesito, ya no se ni siquiera si estoy despierta o dormida todo el tiempo por que he hecho cosas que hasta para mi son extrañas.... sacar una cita al medi para que meremitan lo antes posible al psicologo,ya amaneci con cortadas y se que esto no esta bien, algo dentro de mi se quebro y no se que es no encuentro nada estoy perdida

estoy alucinando en los ultimos dias de manera impresionante, escucho silvidos y sonidos muy extraños ademas de momentos en los que sueño despierta o veo cosas que me atemorizan, no se en serio que me pasa pero esto empieza a sacarme de mi, he comido muy poco los ultimos dos dias, las alarmas han sido de mucha ayuda me la paso todo el tiempo con un vasito plastico lleno de agua y si me da anciedad solo tomo una aromatica o te ,la otra semana comprare cafe, eso me ayuda muchisimo para la anciedad, aunque me deja un aliento horrible, por ahora nadie sospecha nada y no pretendo hacerlo un gran asunto, asi que necesito realmente necesito bajar muchisimo de peso para entrar a clase renvada por completo, hace mucho no se cuanto peso pero me siento horrible hasta me siento incomoda con Cris cuando estamos juntos, verme asi no es nada agradable... fuerza mucha fuerza me hara falta para llegar a lo que quiero

organizacion para vacaciones

creo que es un poco obsesivo pero ando mas que preparada para las vacaciones, quiero comprarme ropa nueva y cambiar de imagen ,para no verme mal cualdo todo estalle, tengo alarmas frecuentes en mi celular que programe mas o menos para cuendo me da hambre, asi que ha resultado hasta ahora, he hecho de todo y sobre todo si no puedo trabajar al menos estar en el negocio de mamá me calma el apetito, hoy solo tome un te helado y un par de galletas, estoy ahora con un vaso que compre muy bonito aunque algo infantil y esta lleno de agua, lo unico malo es que me la paso en el baño todo el tiempo, mamá se fue de viaje a visitar a un tio en Villavizencio asi que podre aguantar hambre sin tener nadie encima, aunque me preocupa mucho mi tia que trabaja con nosotros y vive pendiente de mi aunque no sabe de mis artimañas asi que tratare de hacer cosas de mas para estar el minimo de tiempo sin nada que hacer, hace poco termine mi primer portafolio fotografico, en verdad es muy bueno aunque todavia tengo muchas ideas y necesito algo de ayuda, pero por ahora necesito el trabajo para tener mis cosas cambiar de imagen e irme de casa, grito independencia, segun los japoneses si eres el mejor en lo que haces, eres un eslabon fuerte y eres util para la sociedad y eso es lo que quiero mi lugar en el mundo y lo lograre a punta de talento y trasnocho.

NO MAS!!!!

prefiero vivir en este momento debajo de un puente que en esta pendeja casa, estoy mamada de que siempre se pelean entre mi madre y mi hermano y la que sale perdiendo soy yo por que les encanta cojerme de almoada para descargar toda su ira en pendejadas que siempre dicen, eres egoista, eres inutil, eres un gasto, mierda!!! estoy cansada de eso no aguanto mas ser parte de esta pantomima que se hace llamar familia, en realidad lo dejo de ser cuando mi madre se rindio y ahora quiere estar sola, eso es tan simple, planeo irme en agosto asi sea en un aparta estudio no me importa, solo quiero huir de toda esta pendejada y que sigan pensando y pelandose entre ellos y que por fin arreglen sus diferencias sin ponerme en medio, no he hecho mas que planes por que ya no aguanto estar mas lejos de la ciudad, sin poder hacer nada, quiero mi vida de vuelta, yo cambio por ellos pero ellos nunca estaran satisfechos eso solo me hace enojar y gritar a mia a toda voz para mi rescate y eso es lo ultimo que hare por eso me voy

LET FOREVER BE

casi no acaba esto... ahora esperare discutir de nuevo con mama por estar como un parasito en mi cama asi que no se en que trabajar, lo necesito ahora ya que mientras no estudie no recibire dinero y necesito cambiar por completo, quiero otro look parezco una fotografia, quiero un sombrero estilo Chapplin y que mi guardaropa parezca de hipster ,mmm!!! si ypara eso necesito trabajo yaaaa! aunque pensandolo bien tendria muchos problemas por que vivo fuera dela ciudad espero encontrar algo cerca o al menos que no tenga que tomar bus a las 11 o 12 de la noche. Ahora no se me siento sexy, si muchisimo, jamas de senti asi estonces me lanze a Cris y pareciera eterno, mi cabeza volo y creo que aun no la encuentro, ¿por que me encantara tanto el flaco? y saben me siento bien de saber que mi parte promiscua desaparezca mientras este con el, y bueno por otro lado ando nerviosa todavia con esto de la psicologa y mas aun por que en la orden medica dice expresamente -cita control reincidencia bulimia- mierda esa mujer me va a volver mas loca de lo que ya estoy, ultimamente he vuelto a alucinar, aunque claro no he vuelto a tomar ninguna anfetamina o trip pero ciertas cosas te quedan de consumirlas tan seguido, no las extraño para nada el trip sube de peso horrible y dan unos barritos impresionantes y las anfetaminas me hacen doler la cabeza por dias, igual no se, digo que parte de mi cerebro se tosto con tanta mierda, que asco saber que eres las sobras de lo que eras, aunque bueno igual , en la vida se muere todos lo dias y se revive todo el tiempo asi que esa persona que fui es solo parte de ese tipo de cosas que no debo hacer y de las personas con las que no debo estar

casa sola

hay!!! como me encanta estar asi, me encanta tener la casa para mi sola, en si la soledad me encanta, logro relajarme por completo y olvido comer, se siente tan bien no escuchar gritos y quejas, disfrutar de un dia haciendo absolutamente nada... que delicia... me acordo de esta cancion es muy buena aunque en realidad no estoy tan depresiva para dedicar esta cancion a este dia aunque si es un dia solitario y es mio, solo mio

esta no soy yo

epa!!! hace mucho que no pasaba por aca pero bueno, he estado alguito ocupada con muchos trabajos y sobre todo muy juiciosa ,aunque tanto estress me tiene un poco hambrienta y me como todo lo que se me atraviese no he visto mi cuerpo muy detenidamente tal vez he subido algo de peso aunque tengo las uñas y el cabello increibles, aunque no se aun por que se me cae tanto el cabello ,eso me tiene un poco nerviosa ,por otro lado estoy muy bien con Cris hoy era su cumpleaños y no se pudo hacer mucho por que tuvo que trabajar asi que lo celebraremos el martes que estara libre, pienso en llamar a Geovanny y otro amigo cercano para hablar un poco, tengo ganas impresionantes de aber cuanto peso por que no c por que sigo con ojeras me hidrato bien en la mañana y ultimamente me han cojido unos dolores de cabeza impresionantes, no c que pasara en i pero se que mi cuerpo se esfuerza en acoplarce a los cambios mas que todo a una normalidad que para mi no existe, me encanta ser una perfecta anormal, ahora solo quiero ahorrar lo suficiente para irme de casa el año que viene, tengo tantas cosas en mi mente y ahora que me doy cuenta no he provado bocado desde ayer ,se que esta mal pero hoy es uno de esos dias que no me provoca , es mas ni siquiera se me pasa por la cabeza.

ewww!

bueno les cuento que mi experiencia suicida fue horrible dure mas o menos 5 dias con retorcijones ,vomitos , y sobre todo muy bajo semblante, fue horrible, la cantidad que tome solo me dio una intoxicacion de primer grado y de haber sido mayor la cantidad de pastillas estaria en una camilla de hospital tal vez en coma, esto me dejo un problema de memoria a corto plazo que con el tiempo mejorara, y claro despues de eso cambio mi animo y todo, la verdad es un poco molesto estar asi, como un conejito de energizer no he hecho mas que tomar fotografias por todas partes y lo he disfrutado mucho he estado sacando de a poquitos la carne de mi plato quiero volverme vegetariana y ....un daticoooo creo que despues de ver este video muchas no querran ver comidas "ligt" que horror

mala persona

asi me senti, esto tenia que estallar de una u otra manera, y termino por estallar los nervios de mamá y dejo al decubierto que ella trata de saber que me pasa pero nunca lo sabe asi que la ira ahoga sus pensamientos y dice cosas horribles a tal punto de herir tan profundo, no quize discutir asi que opine lo minimo y hui de la situacion ella solo gritaba ,yo soloqueria que todo terminara ,se que nunca sere sufciente para nadie ,no sere jamas la hija que mamá espera de mi por eso quize ser perfecta solo para ella y que dijera que estaba orgullosa pero veo qe eso es imposible, los estandares de ella me quedan cada vez mas claros al escuchar cuales serian las personas normales, o almenos las que ella quiere, no soy suficiente buena, agil , fuerte ,inteligente y mi mente esta cada vez mas destrozada por buscar respuetas, ella dice que sabe lo que me pasa y en realidad ni siquiera lo quiere aceptar, mi problema es real, y a gritos no se va a aplacar, saldria con ella y estaria muy contenta de hacerlo si no fuera constante el hecho de que si soy una MALA PERSONA ,solo destruyo lo que hago y destruyo lo que soy y si mamá dice que soy asi, quien mas podria decirlo.

El dolor en ese momento fue tan profundo que ahora me encuentro descompuesta escribiendo esto ,tal vez empeore no c trate solo de calmarme y encontre unas pastillas de litio ,tome 5 mas de lo recomendado y logre calmarme, ahora estoy bastante debil, no he dejado de vomitar y el dolor abdominal y de cabeza no cesan, mis articulaciones se entumecen y estoy con la cabeza dando miles de vueltas, alcance a leer algo sobre la intoxicacion y se que las consecuencias son graves asi que solo esperare ,le conte a Cris y le suplique que no le contara a mamá ,ella estara todavia enfadada y se devolveria solo a matarme si se diera cuenta y tal vez gritaria de nuevo y sacaria las peores conclusiones sin importarle lo que realmente paso, Cris me llama de vez en cuando pero tengo tan seca la boca y la garganta que me duele hablar, solo quiero esperar espero que mi organizmo se limpie por si solo.

caer, caer, caer....

otra vez comienza todo, no me sentia mal solo me ganaron las ganas de sentirme vacia, pura, ligera, mis examenes dicen que solo poseo 3% de grasa corporal (lo que es un alivio) pero pesar 54 kilos para mi sigue siento la piedra en mi zapato, el estar mal es para mi algo placentero en estos momentos mas que todo por que en mi pais hay muchos problemas por el invierno asi que no viaje durante esta semana, y no hizo falta ya que al verme al espejo me senti tenaz, volvio a mi na imagen desproporcionada y totalmente erratica de la realidad de mi cuerpo soy una masa de musculos hechos añicos por la falta de ejercisio, no se que hacer ya con mis dientes, a veces me duelen y se ven bastante deteriorados ya que solo ayer me purgue como 9 veces y no me podia estar quieta por que mi estomago daba vueltas y vueltas, a veces como solo para que mamá no se de cuenta ya tiene demasiado conmigo para que ahora se entere que volvi a embarrarla, ahora me siento extraña diferente, desde que sali de estudiar estoy en las mismas, ermanezco de muy mal humor y mi piel vuelve a tener ese tono palido grisaceo, estoy muerta en vida de nuevo ya que solo pienso en la manera menos dolorora y mas rapida de morir ahora.

stranger in my body

Por ahora estoy en el limbo mental no tengo la menor idea d que me pasa mi cuerpo experimenta cambios, muchos cambios y mi mente esta hecha un embrollo y me doy cuenta que mi personalidad histrionica esta saliendo a flote y he tenido riesgos estupidos, hoy casi me golpea un auto en la calle y por un momento lo desee, en vez de aterrorizarme y agradecer que estoy viva, senti como la adrenalina me invadia por completo haciendo de ese peligro algo casi placenero, mi parte cuerda dice que el llamar la atencion no esta bien pero algo mas paso, en esos pocos segundos en el que el auto freno vi a quien conducia apenas lo pude reconocer, era un chico bien parecido y con espanto pareciera darse cuenta de mis intenciones y solo logra preguntarme si estaba bien a lo q no respondi y segui mi camino como si nada hubiera pasado, no tuve ganas de llorar o miedo ,nada solo sentia nada, mi cerebro se desconecto por completo,y todavia sigo sin sentir la mas minima sensacion , apenas soy conciente que estoy resporando y escribiendo lo que trato de buscar, lo que sea que me recuerde que no soy basura gorda e insensible ,necesito que algo o alguien me recuerde que estoy viva.

No hace mucho vi "black swan" me encanto, sobre todo por que muchas de nosotras nos identificamos por ese conflicto de saber quien realmente somos y de los horrendos hechos a los que somos sometidas todos los dias y como nuestros demonios pueden llevarnos a la muerte de un modo u otro.

por fin!!! quiero dormir!!!

Por poco y no doy mas ,por fin acabe trabajos estaba llena de ellos y mi cansancio constante no dejo de mis notas un buen resultado, pero bueno ya llego la semana santa y descanzare muchisimo, para llegar con todo a estudiar de nuevo y obtener los mejores resultados solo espero que todo este bien, me pese y pues no entiendomuy bien lo que pasa he comido lo que se dice normalmante y de estar en 58 kilos ahora estoy en 53, que loco aun no lo creo, no me siento mas liviana por el contrariome siento mucho mas suelta que de costumbre, veo una persona que es saludable pero no es delgada, solo el vetigio de años de no hacer ejercisio alguno, es deprimente, ojala no tenga que salir de viaje para estos dias ,pero bueno por ahora que me siento tan extraña no se por que, espero sobrevivir los proximos dias por que siento como si algo mas fuera a pasar, algo que podria salirce de mis manos,pero por fortuna se que no es MIA de nuevo, pueden ser sus secuelas y el agujero que dejo en mi cabeza donde a veces mientras pienso grito en silencio como si mi demonio me quiziera abandonar por completo.

under preasure...

Estos días han sido extraños ,hay mucha presión en todos lados y todo por que terminare corte antes de semana santa... Es un poco alentador saber que llegara el descanso pero no sera fácil, para nada ,y he estado comiendo de mas ya siento mi panza reventar y en verdad lo esta me siento gigantesca de nuevo y creo que siento algo mas, algo inherente a lo exterior algo pequeño de lo que no estoy segura pero que si fuera realidad haría un poco mas interesante mi camino. Lo mas extraño del asunto es que anoche tuve un sueño, resulta que estaba en una salida familiar con mis dos tías con quienes mas paso tiempo y yo tenia un vestido, estaba descalza y estábamos en un día soleado en la playa era casi perfecto hasta que un espejo se coloca en frente mio y veo en vez de mi imagen una de otra persona un esqueleto en vida que apenas sonreía y que en realidad me repugnaba, no recuerdo mas del sueño pero fue muy particular, creo que la vi, vi la personificación de mi demonio y veo que se esta haciendo fuerte otra vez, por que no me la he podido quitar de la cabeza no se que mas hacer la verdad me siento sin salida alguna, de lo que probablemente pueda pasar, por ahora a hacer trabajos como siempre y tratar de enfocarme en lo que importa.

Acerca de el...

bueno contare algo de Cris el hombre que adoro y con quien comparto mi vida por completo hace mas de dos años y medio, es un personita de multiples facetas y de demonios que solo yo por desgracia conozco, el es 90% del tiempo alguien comprensivo, con un exelente sentido del humor, exelente amante, exelente ser humano, piadoso, luchador, alguien que me recuerda el mundo real y sobre todo me recuerda que no estoy SOLA en este mundo (aunque en realidad no se cual es el mundo) pero bueno el es un millar de cualidades pero tambien tiene defectos de los que simpre ,en su mayoria, resultan ser el resultado de mis cargas cotidianas en el y de la vida que ha tenido (la que es un mamotreto de abandono familiar) y siempre que discutimos sale su demonio, y ¿quien es el? en realidad es mi mayor temor ya que siempre me agarra fuertemente los brazos y me arrastra por la calle, me recuerda que asi parezca la mas calmada y cuerda no lo soy, murmura mientras rechina los dientes, me acorrala en cualquier rincon fisico para evitar que hulla  y sobre todo crea un vacio profundo en sus ojos el cual lo cambia todo y crea alguien mas, y al pasar todo el no recuerda nada, pareciera como si este demonio se apoderara de todo su ser cortando su conciencia , su razon, su corazon , esto hace todo tormentoso amargo y saben que es lo peor siempre que sale como el dia de hoy me esfuerzo en perfeccionarme para evitar que esa persona salga de nuevo, es como llamar mis demonios para evitar los de el ,es un circulo vicioso que no puedo evitar, por que amo a Cris al verdadero, al de miles de contradicciones, pero igual es el hombre que amo y con quien quiero envejecer y sobre todo recordar dia a dia que soy real, que siento, pienso, respiro.

58 kilos!!!

deberia estar alarmada, deberia volver a lo mismo, pero una evaluacion fisica dice que estoy en mi mejor estado y que solo tengo que ajuiciarme en el ejercisio para verme firme, no quize ver la balanza pero mamá lo hizo por mi y al verla feliz por mi estado y recuperacion casi fugaces fu satisfactorio, diferente, no tuve ganas de bajar de peso mucho menos de abstenerme de comer o maltratarme como siempre, me miro al espejo y veo que mis uñas y mi cabello son mas fuertes, mis ojos cobraron brillo y todos me ven diferente me ven bella y me lo han dicho, aquel esqueletico fantasma aparece de vez en cuando pero es mucho mas facil de vencer, no puedo decir que estoy por completo bien, aun soy promiscua, soy egoista y sobre todo ambiciosa y perfeccionista ,trato todo el tiempo de evitarlo y aunque a veces lo logro la primera es la mas dificil, el amor se aprende pero pareciera que todavia me faltara establecer quien soy realmente ,mi sexualidad pasa por una crisis ,me hacen falta las niñas y a veces ver atributos me ponen a mil, y ni que hablar e el chico aquel, pero bueno de vez en cuando es bueno dejar de elevarce tanto o por lo menos de llamar los problemas, me siento plena por ahora ,me siento bien por que el mundo a mi alrededor esta bien y aunque tengo cosas que solucionar aun ,se como hacerlo ,y sobre todo me siento mucho mas normal o buen siento que las piezas enajan realmente.

The Black Eyed Peas - Just Can't Get Enough

este video fue hecho una semana antes del terremoto tsunamy que destruyo Japon ,solo quiero mostrar mi solidaridad con este pueblo que nos ha mostrado que en la adversidad suelen ser mejores que cualquiera de nosotros que nos centramos en el caos y el panico solo quiero que esten bien ya que es un pais al que le guardo gran afecto

me desconectoooo!!!

por ahora me he desconectado de face se me hizo una bobada despues del daño que me hizieron y como un medio como este evita que den la cara y hagan las cosas de frente... Estoy muy molesta ya tengo suficientes problemas en mi vida para incrementar uno mas asi que es simple suspendere mi cuenta a ver que tan dentro de una sociedad estoy o si se atreven a hablar sus problemas conmigo por que en realidad no le he hecho daño a nadie solo lo he hecho a mi misma y la verdad eso no es negocio de nadie asi que me harta todo esto en serio que estoy muy molesta.

hasta hace poco me he sometido a examenes he comido bien y estoy anciosa por que habran el GYM de mi conjunto, necesito un poco de ejercisio y si es virtualmente gratis mucho mejor estoy ansiosa por entrar a trabajar necesito estar ocupada el mayor tiempo posible y superar por completo mis demonios solo me quiero ir a vivir con mi Cris y hacer una familia con nuestros medios y entre los dos solo los dos, es mi meta ahora y claro ahorrar para el intersemestral no me quiero quedar las vacaciones divagando y tragando en casa, solo quiero mejorar en todo sentido y nada con lo de los chismes y tonterias es simple me aislare un poco y tendre que ser mas prudente.

reincidencia

la voilvi a c*gar que vaina no se que paso todos me ven re enferma ,y no he tenido mas que nauceas estoy con dolor de cabeza todo el tiempo y con una cara de espanto, el abrir los ojos es un tanto duro mas que todo por que en realidad fue mi eleccion y no pense que saliera de control, me di cuenta que lograba vomitar cuatro a cinco veces al dia y la garganta y el dolor de panza no me dejaban dormir ademas permanecia palida y me decidi a buscar ayuda otra vez, esta vez con una doctora, se supone que las mujeres son un poco mas sensibles con estos temas y sobre todo pacientes no como los hombres que pierden la sensibilidad por solo conseguir dinero y prestigio , pero bueno la consulta fue dura, ella fue dura como todos pero me dijo que si se podia recuperar , me daba la luz de esperanza que otros nunca dicen , me mando a psiquiatria y unas pastas para controlar los mareos ademas unos examenes por que al parecer me ve anemica , pero me senti bien y me aconsejo buscar voluntariados , ayudarme dandome tiempo y espacio evitar estar aburrida asi que nada me parecio bien estar asi otra vez, no niego que fue fria como cualquier doctor pero senti que podia hablar con alguien despues de todo , se que Cris es uno de los pocos que me escucha y sabe absolutamente todo ,es el unico con quien no tengo secretos pero el haber alguien que no sepa y que pueda desahogarme y que no sea un pendejo psicologo suena interesante.

por ahora estoy recuparando fuerzar de donde no hay para evitar comer de mas y evitar otro doloroso ataque, no es que no quiera comer o que me restrinja solo es finjir por un rato estar bien por que mi cuerpo se consume de apocos ya poseo miles de males y viendo un futuro no quiero morir sin antes ser madre seria mi mayor logro.

DIALOGO FAMILIAR

es malo sentirce mal y que todos lo noten, peor aun que te engañes a ti misma pensando que nadie lo nota, he estado muy mal me he desmayado tres veces las ultimas dos semanas no me he pesado, no tengo idea cuanto peso, pero en realidad los ataques volvieron y en realidad son aterradores cada vez mas me veo demacrada, triste, y cada vez mas solitaria, estoy perdiendolo todo de nuevo, y los pensamientos suicidas son mucho mas recurrentes aunque me he aguantado las ganas de cortarme de nuevo que de con horrendas cicatrices la ultima vez, me he vuelto algo temperamental y ayer mam{a me mostro todo su apoyo por que ha visto que volvi a caer y que sola no lo podre lograr el problema es que mia no quiere que me detenga ...todo se salio de control otra vez, otra vez soy una fantasma amabulante.

Encuentros inesperados

estaba en un dia lo mas de normal y suelo aburrirme y con el aburrimiento vienen los sentimientos estupidos de la soledad la cual hasta a veces agradezco... no c simplemente me dio malparidez existencial y termine deprimiendome como siempre.

decidi no esperar a mis amigos y me fui sola a conseguir repuestos paraq mi camara reflex y en la Panamericana (una mega papeleria) me fui a ver que libros nuevos habia para leer y para eso tengo que atravesar un estrecho corredor copado de gente para subir las escaleras, entonces al levantar mi mirada encontre una imagen mas que chocante como fantasmagorica... era mi antiguo amigo IVAN quien le habia hecho mucho daño y el tambien me lo habia hecho ...se que no pasaron mas de 5 segundos al mirarnos a los ojos pero en realidad fueron una eternidad en la que mi estomago quedo vacio y entre en panico ,al dar vuelta empeze a mirar la salida pero habia mucha gente asi que por otras escaleras subi al segundo piso ,el me sigui hasta donde la gente lo dejo ya que estaba lleno y me busco entre la multitud mientras mi corazon se aceleraba al reconocer el peligro en el que estaba ,trate de relajarme y encontre la salida llame a CRIS para que con su voz me tranquilizara y de hay en adelante quede como paranoica sentia que me seguia buscando ,estaba muy triste asustada y sobre todo asombrada de el dia tan horrible que tuve que pasar y los demonios que ese encuentro despertaron en mi.
Le volvi a cojer tedio a la comida y mama lo nota he estado hecho un rastrojo todo el fin de semana ni siquiera me atrevi a salir de casa aun sigo muy nerviosa se que encuentros asi no se repiten pero con el nunca se sabe ,tal vez busque el por que de las cosas y volvera mi vida otra vez de cabeza, logro lo que el queria ,que nunca lo pudiera olvidar , pero como olvidar esos ojos claros que se te clavan como puñales y sientes de nuevo ese miedo profundo?

Elizabeth & the Catapult - Perfectly Perfect

Exelente me encanta , que burla tan exquisita a lo que quiero ser y sobre todo a mi conflicto y el videito es muy simpatico

bueno les cuento, estoy un poquito mal ultimemente no c el ciclo premestrual me hace sentir muy mal y con la regla me siento sucia ya que me encuentro trabajando y estudiando necesito coparme tiempo completo para evitar comer lo maximo que pueda, la fluoxetina no la vuelvo a tomar ni en chiste y por ahora solo comere bien los fines de semana para que en casa no se den cuenta, me teñire el pelo de otro color no c de cual pero quiero aclararme un poquitito, por otro lado con el dinero del trabajo en vez de gastarlo en alimentos lo voy a gastar en ropa nueva voy a cambiar mi estilo por completo pero no quiero lucir muy marquillera solo quero lucir chic y sensilla sin necesidad de gastar grandes cantidades de dinero, la tarea es larga pero de aqui en un mes ya debo estar organizada por completo.

Por otro lado les comento la niña de la imagen se llama Julia frakes es un icono de la moda y en esta foto tenia solo 18 es hermosisima y super delgada quiziera ser asi de exitosa pero no de delgada, aunque en realidad hace rato no me peso no tengo ni idea como estoy igual mantengo hidratada mi piel y voy a comprar diferentes cremas para no tomar tonalidad oscura que es lo que normalmene pasa cuando bajas de peso rapidamente, les recomiendo mucho los muss de frutas para la piel duran muchisimo tiempo y dejan la piel deliciosa, por lo de la ropa no c quero un estilo victoriano pero a la vez muy femenina y de mi edad quiero verme como una niña muy sensilla pero chic como lo habia dicho quiero destacar y diferenciar, voy a comenzar bocetando y buscando a ver que puedo cambiar de mi closet, en clases me encanta fotografia y formatos, las tematicas son exelente espero lograr la beca este semestre, el anterior fue un desastre, a ver si por lo menos enorgullesco a mamá aunque en realidad nunca ha estado orgulloza de mi solo me reprocha el tiempo que estoy a su lado y toma decisiones por mi ,no c que signifique eso pero en mi interior crea un odio hacia ella y su cara dura todo el tiempo al igual que mi hermano

primer dia!!!

que aburrido... no hubo gran novedad para hoy asi que solo me dedique a ir a la libreria a ver que habia nuevo , sali temprano asi que veran en serio estoy muy inestable hoy, sobre todo por que me salio herpes labial eso es por que ando con los labios resecos asi que escribo mi diario de hoy con una bolsita de hielo en los labios que horror, sentirme fea me hace irritable aunque no c voy a buscar tecnicas de relajacion y meditacion para mantenerme bajo controlo estar con medicinas y proxac me molesta y permanezco un vegetal por horas
pedire un poco de dinero a mamá para comprerme un diario fisico una agenda nueva y un libro para leer cuando no tenga nada mejor que hacer, esperto tener un poco de paciencia por que el estar en casa me vuelve loca aunque esto solo sucede cuando no estoy sola lo cual es muy raro no solo me gusta el proxac, tembien la soledad espero no acostumbrerme seria muy aburrido que la vida se vuelva tan monotona , por ahora solo espero a Cris para pasar el resto de dia y sobrevivir a otra mascara para ocultar todo lo que pasa espero que nadie note el cambio, o por lo menos no me lo reprochen en el futuro, solo quiero salir bien librada de mi mente que no ha hecho mas que causarme problemas y en donde paises como el mio, no existen las herramientas sociales, psicologicas y economicas para salir a flote por eso niñas como yo hay cada vez mas, ayer fue genial no c por que no escribi esto ayer pero estaba muy cansada, pero eso si jugue como niña pequeña y disfrute del dia con mi familia despues escribire sobre eso por que momentos asi son los que mas valoro, me dan ganas de seguir peleando y de luchar por ser normal, o bueno alguien con problemas cotidianos y no con luchas internas y ganas de morir

Fin de vacaciones

bueno por ahora me preparo para entrar a clases espero lograr buenas calificaciones este semestre necesito la beca , este semestre me pondre las pilas en todo sentido no solo el estudio si no tambien mi cuerpo ando tenaz otra vez

no c cuanto peso a hora pero mi mama me ha visto con ojeras... seguro se da cuenta que estoy cocinando para evitar comer me mata, pero bueno espero este fincho despelotarme un tantito, tomar unos tragos sacar lo que llevo antes de comenzar el ayuno total, he comido poco , no como ni harinas, granos, o lacteos, evito las grasas y los dulces aunque au me vuelven loca los trato de evitar, no c cuanto peso tengo ahora pero se que si lo llego a saber me volvere loca, aunque la fluoxetina ya hizo su trabajo, ahora busco hasta tripis para evitar el hambre por que cuando esta me domina realmente pierdo la batalla por completo y me termino comiendo hasta los condimentos, hoy en el espejo vi una niña bonita de nuevo aunque no deja de ser cuadrada escualida y gorda, muy gorda, necesio bajar lo suficiente para lucirme en las proximas vacas ya que en estas fue un total desastre no me quite la ropa para nada y fue tenaz estar asi a temperaturas altas, empiezo a temer por todo esto y obiamente lo oculto a la perfeccion pero prefiero esta vez mantenerlo en secreto

NADIE DEBE SABER QUE HE VUELTO A REINCIDIR.... PERO ESTA VEZ EN LOS BRAZOS DE ANA

estoy tomando fluoxetina otra vez, me da un poco de euforia pero evita que me den impulsos de comer demasiado, trato de ocultar lo que me pasa ,me siento muy mal no c que hacer para sentirme satisfecha ni como satisfacer a los demas, aunque me gusta sentirme linda este es uno de esos dias que me veo al espejo y veo a una niña sin maquillaje pero realmente hermosa y en parte feliz, el otro dia Cris me dijo que me veia bien que no me faltaba nada y se sintio en parte bien, espero que dias como este se repitan, este fin de semana planeo estar con cris y otra vez me enfrentare a la gente que me vuelve loca, pero solo lo hago por el y por que uno de sus amigos, el de la reunion me cae bien fuera de todo fue uno de pocos que no le importa destruirme ni con envidias, ni chismes.
No me he pesado ando en una rutina que consiste en comer muy poco solo uno que otro trozo del almuerzo, esas son las ventajas de cocinar, ando con fajas , cremas, pastas, ejercisios mejor dicho me he obsesionado de nuevo ando en 58 kilos y se siente espantosisimo, parece que la necesidad de sentirme plena y enferma se hace cada vez mas fuerte, necesito libros, muchos libros otra vez para dejar mis deceos de comer y convencer de nuevo a mi cuerpo que puedo hacerlo, y que puedo enfrentarme a lo que la vida me exige o almenos a lo que mi mente me exige, acaso es normal alucinar? por que ahora es mas frecuente de lo que parece y mareo, mucho mareo, a veces ganas de dormir o caer dormida en cualquier lado.

un nuevo año... recuento del pasado

mmmmm... pase un exelente fin de año con muchas alegrias, cero problemas, cero medicinas estuvo muy bien pero llega el nuevo año y logro quitarme la venda de los ojos y me doy cuenta que mi cuerpo esta muy deteriorado no solo por todo lo que mia hizo en mi sino tambien los escapes de alcohol, drogas sobre todo anfetaminas, duele saber todo lo que paso ,duele mucho recordar, asi que ando un poco inestable por ahora ,me pongo a pensar y eso es lo peor que puedo hacer, ando tomando fluoxetina a escondidas de mama para que pueda controlar los ataques compulsivos y nerviosos que se han presentado los ultimos dias ,estoy cansada de morder la almoada y destrozar mis dientes mientras los aprieto en la noche, se me estan partiendo ya tuve que ir a arreglar dos, y despues de tanto otra vez mi razon ha desaparecido el plan por ahora es ocultarlo tanto como pueda para evitar todo, evitar ,que vuelva a comenzar ,mi habitacion apesta tendre que limpiar toda la comida que hasta ahora he escondido, por mi mal estado me da miedo vomitar, tengo la garganta destrozada tendre que  comenzar a visitar la satira de mentirosos y cuerdos para terminar por las buenas este pequeño desliz ,o bueno por lo menos solucionar las cosas por que ya empiezo a temer de la gente que me rodea, temo que me hagan daño, temo que me odien como antes, solo quiero que llegue ya la temporada de estudio ya, necesito que mi mente se alimente de conocimiento por que el ocio me enferma.