salidas cortas... profundos avismos

No se que tan bajo puede caer una persona ...creo que hoy fue lo mas profundo que pude llegar... me sentí tan vulnerable, tan traslucida que apenas se sentía mi presencia, pero lo peor es que en mi mente al buscar la razón del rechazo del mundo hacia mi persona... comenzaron a brotar pústulas en mi cara que me hacían ver un monstruo , y que no daba terror solo lastima de ser alguien tan miserable en el universo para merecer, ser tratada como un animal de circo que solo lo ven y critican pero nunca consuelan, me estoy quedando por completo sola y evitando que vieran mi miseria salí a correr... no se solo corrí como 10 manzanas pero al rato caí de mi trance y al recuperar mi cordura, había llegado a casa ... no se como pero me encerré en el baño golpeando mi cabeza contra la pared y gritando casi desesperada por ayuda, sabiendo que no habia nadie, habri la ducha y comenze desesperada mente con las uñas a intentar quitarme las pústulas de mi cuerpo ,me di cuenta que no eran pústulas ,era piel casi desgarrada y con mis uñas la deje llena de marcas rojas casi palpitando en sangre y dolor, después de salir un poco mas calmada me di cuenta que esa persona hinchada y maltratada no era yo ,era mi castigo por no perseverar en nada, por ser el ser miserable que no sera suficienta para nadie ni siquiera para si misma

buscando salidas

pues hoy es un día de esos que no quieres ni empezar, estoy cansada, pálida, casi irreconocible  al espejo, deje que mis miedos me volvieran a invadir y que la depresión volviera, no se ni siquiera cuan fue la ultima vez que comí  desde que paso todo esto de la ruptura, estoy casi descompuesta y me dedique a todos mis excesos , de nada te vale tener promedios en el estudio de 4.8 cuando sientes que te acabas de a poquitos, solo pienso en cuando sera el próximo viernes para volver a embriagarme y olvidar el mundo en el que vivo, estoy mal, no lo voy a negar ,solo quiero a veces terminar con todo esto pero busco solo la manera de controlarme de nuevo y encontrar el equilibrio necesario para seguir adelante sin mis demonios, por ahora no tengo ni idea de cuanto peso pero en realidad no seria para nada oportuno saberlo o volveré a obsesionarme, solo se que mis piernas vuelven a estar delgadas y mis pómulos se hacen prominentes y aunque se que no esta para nada bien no quiero volver

Sentir la nada

hoy estoy extraña debí terminar esto hace muchísimo tiempo, no debí permitir las mismas cosas una y otra vez, debí dejar una única oportunidad en vez de dar oportunidades a feria, es estúpido el punto en el que he llegado donde tengo que fingir todo... lo confieso " deje de sentir AMOR por Cris" se lo he dado a entender miles de veces pero el no quiere terminar, pareciera atado a mi, y yo me siento con el a la fuerza, me duele tanto verlo así , que si hay alguien mas , bah! no tengo ganas de estar con nadie quiero apegarme a mis verdaderas pasiones, que son mi carrera y mi familia que bastante deteriorada esta ,no me nace nada como antes todo ahora es solo para complacerlo, no herirlo, pero cada vez que tengo el valor para decir las cosas el logra ponerme de nuevo de rodillas y seguir con el mismo juego, y si yo me tomo a pecho las cosas del pasado , el también lo hace, estoy cansada no quiero martirizarme con esto que ya no vale la pena y que es mas que evidente, quiero mi libertad de vuelta.

en movimiento

el mundo que elegi es mas complicado de lo que crei, en realidad vivo siempre cansada con ambre y sobre todo atareada al limite ,me encanta y me hace pensar poco en el mundo que me rodea a veces me olvido del amor asi que ya se imaginaran como ando con Cris se ha vuelto casi un amor dependiente de mi estado de animo y sobre todo de mis pocas ganas de amar, me encerre en una lente, y jamas me he sentido mas segura y puedo explotar todo lo posible, busco ahora lo que me he negado por años, la vida misma, no he vivido nada por evitar que los demas esten bien y ahora no se cual es mi realidad 50 kilos no son saludables pero no me veo enferma, solo cansada.
tengo visiones todo el tiempo y encontre explotar todo mi potencial, es como ver gente muerta ,jajajaja suena demasiado freak pero en realidad me encanta ver mas alla y a pesar de aislarme del mundo a veces llego a comunicarme mejor con el desde mi perspectiva, se siente sublime la verdad, aunque de mi tengo que mejorar cosas pero en realidad no lo se ,no se si quien veo en el espejo soy yo.