NO MAS!!!!

prefiero vivir en este momento debajo de un puente que en esta pendeja casa, estoy mamada de que siempre se pelean entre mi madre y mi hermano y la que sale perdiendo soy yo por que les encanta cojerme de almoada para descargar toda su ira en pendejadas que siempre dicen, eres egoista, eres inutil, eres un gasto, mierda!!! estoy cansada de eso no aguanto mas ser parte de esta pantomima que se hace llamar familia, en realidad lo dejo de ser cuando mi madre se rindio y ahora quiere estar sola, eso es tan simple, planeo irme en agosto asi sea en un aparta estudio no me importa, solo quiero huir de toda esta pendejada y que sigan pensando y pelandose entre ellos y que por fin arreglen sus diferencias sin ponerme en medio, no he hecho mas que planes por que ya no aguanto estar mas lejos de la ciudad, sin poder hacer nada, quiero mi vida de vuelta, yo cambio por ellos pero ellos nunca estaran satisfechos eso solo me hace enojar y gritar a mia a toda voz para mi rescate y eso es lo ultimo que hare por eso me voy

LET FOREVER BE

casi no acaba esto... ahora esperare discutir de nuevo con mama por estar como un parasito en mi cama asi que no se en que trabajar, lo necesito ahora ya que mientras no estudie no recibire dinero y necesito cambiar por completo, quiero otro look parezco una fotografia, quiero un sombrero estilo Chapplin y que mi guardaropa parezca de hipster ,mmm!!! si ypara eso necesito trabajo yaaaa! aunque pensandolo bien tendria muchos problemas por que vivo fuera dela ciudad espero encontrar algo cerca o al menos que no tenga que tomar bus a las 11 o 12 de la noche. Ahora no se me siento sexy, si muchisimo, jamas de senti asi estonces me lanze a Cris y pareciera eterno, mi cabeza volo y creo que aun no la encuentro, ¿por que me encantara tanto el flaco? y saben me siento bien de saber que mi parte promiscua desaparezca mientras este con el, y bueno por otro lado ando nerviosa todavia con esto de la psicologa y mas aun por que en la orden medica dice expresamente -cita control reincidencia bulimia- mierda esa mujer me va a volver mas loca de lo que ya estoy, ultimamente he vuelto a alucinar, aunque claro no he vuelto a tomar ninguna anfetamina o trip pero ciertas cosas te quedan de consumirlas tan seguido, no las extraño para nada el trip sube de peso horrible y dan unos barritos impresionantes y las anfetaminas me hacen doler la cabeza por dias, igual no se, digo que parte de mi cerebro se tosto con tanta mierda, que asco saber que eres las sobras de lo que eras, aunque bueno igual , en la vida se muere todos lo dias y se revive todo el tiempo asi que esa persona que fui es solo parte de ese tipo de cosas que no debo hacer y de las personas con las que no debo estar

casa sola

hay!!! como me encanta estar asi, me encanta tener la casa para mi sola, en si la soledad me encanta, logro relajarme por completo y olvido comer, se siente tan bien no escuchar gritos y quejas, disfrutar de un dia haciendo absolutamente nada... que delicia... me acordo de esta cancion es muy buena aunque en realidad no estoy tan depresiva para dedicar esta cancion a este dia aunque si es un dia solitario y es mio, solo mio

esta no soy yo

epa!!! hace mucho que no pasaba por aca pero bueno, he estado alguito ocupada con muchos trabajos y sobre todo muy juiciosa ,aunque tanto estress me tiene un poco hambrienta y me como todo lo que se me atraviese no he visto mi cuerpo muy detenidamente tal vez he subido algo de peso aunque tengo las uñas y el cabello increibles, aunque no se aun por que se me cae tanto el cabello ,eso me tiene un poco nerviosa ,por otro lado estoy muy bien con Cris hoy era su cumpleaños y no se pudo hacer mucho por que tuvo que trabajar asi que lo celebraremos el martes que estara libre, pienso en llamar a Geovanny y otro amigo cercano para hablar un poco, tengo ganas impresionantes de aber cuanto peso por que no c por que sigo con ojeras me hidrato bien en la mañana y ultimamente me han cojido unos dolores de cabeza impresionantes, no c que pasara en i pero se que mi cuerpo se esfuerza en acoplarce a los cambios mas que todo a una normalidad que para mi no existe, me encanta ser una perfecta anormal, ahora solo quiero ahorrar lo suficiente para irme de casa el año que viene, tengo tantas cosas en mi mente y ahora que me doy cuenta no he provado bocado desde ayer ,se que esta mal pero hoy es uno de esos dias que no me provoca , es mas ni siquiera se me pasa por la cabeza.

ewww!

bueno les cuento que mi experiencia suicida fue horrible dure mas o menos 5 dias con retorcijones ,vomitos , y sobre todo muy bajo semblante, fue horrible, la cantidad que tome solo me dio una intoxicacion de primer grado y de haber sido mayor la cantidad de pastillas estaria en una camilla de hospital tal vez en coma, esto me dejo un problema de memoria a corto plazo que con el tiempo mejorara, y claro despues de eso cambio mi animo y todo, la verdad es un poco molesto estar asi, como un conejito de energizer no he hecho mas que tomar fotografias por todas partes y lo he disfrutado mucho he estado sacando de a poquitos la carne de mi plato quiero volverme vegetariana y ....un daticoooo creo que despues de ver este video muchas no querran ver comidas "ligt" que horror