mala persona

asi me senti, esto tenia que estallar de una u otra manera, y termino por estallar los nervios de mamá y dejo al decubierto que ella trata de saber que me pasa pero nunca lo sabe asi que la ira ahoga sus pensamientos y dice cosas horribles a tal punto de herir tan profundo, no quize discutir asi que opine lo minimo y hui de la situacion ella solo gritaba ,yo soloqueria que todo terminara ,se que nunca sere sufciente para nadie ,no sere jamas la hija que mamá espera de mi por eso quize ser perfecta solo para ella y que dijera que estaba orgullosa pero veo qe eso es imposible, los estandares de ella me quedan cada vez mas claros al escuchar cuales serian las personas normales, o almenos las que ella quiere, no soy suficiente buena, agil , fuerte ,inteligente y mi mente esta cada vez mas destrozada por buscar respuetas, ella dice que sabe lo que me pasa y en realidad ni siquiera lo quiere aceptar, mi problema es real, y a gritos no se va a aplacar, saldria con ella y estaria muy contenta de hacerlo si no fuera constante el hecho de que si soy una MALA PERSONA ,solo destruyo lo que hago y destruyo lo que soy y si mamá dice que soy asi, quien mas podria decirlo.

El dolor en ese momento fue tan profundo que ahora me encuentro descompuesta escribiendo esto ,tal vez empeore no c trate solo de calmarme y encontre unas pastillas de litio ,tome 5 mas de lo recomendado y logre calmarme, ahora estoy bastante debil, no he dejado de vomitar y el dolor abdominal y de cabeza no cesan, mis articulaciones se entumecen y estoy con la cabeza dando miles de vueltas, alcance a leer algo sobre la intoxicacion y se que las consecuencias son graves asi que solo esperare ,le conte a Cris y le suplique que no le contara a mamá ,ella estara todavia enfadada y se devolveria solo a matarme si se diera cuenta y tal vez gritaria de nuevo y sacaria las peores conclusiones sin importarle lo que realmente paso, Cris me llama de vez en cuando pero tengo tan seca la boca y la garganta que me duele hablar, solo quiero esperar espero que mi organizmo se limpie por si solo.

caer, caer, caer....

otra vez comienza todo, no me sentia mal solo me ganaron las ganas de sentirme vacia, pura, ligera, mis examenes dicen que solo poseo 3% de grasa corporal (lo que es un alivio) pero pesar 54 kilos para mi sigue siento la piedra en mi zapato, el estar mal es para mi algo placentero en estos momentos mas que todo por que en mi pais hay muchos problemas por el invierno asi que no viaje durante esta semana, y no hizo falta ya que al verme al espejo me senti tenaz, volvio a mi na imagen desproporcionada y totalmente erratica de la realidad de mi cuerpo soy una masa de musculos hechos añicos por la falta de ejercisio, no se que hacer ya con mis dientes, a veces me duelen y se ven bastante deteriorados ya que solo ayer me purgue como 9 veces y no me podia estar quieta por que mi estomago daba vueltas y vueltas, a veces como solo para que mamá no se de cuenta ya tiene demasiado conmigo para que ahora se entere que volvi a embarrarla, ahora me siento extraña diferente, desde que sali de estudiar estoy en las mismas, ermanezco de muy mal humor y mi piel vuelve a tener ese tono palido grisaceo, estoy muerta en vida de nuevo ya que solo pienso en la manera menos dolorora y mas rapida de morir ahora.

stranger in my body

Por ahora estoy en el limbo mental no tengo la menor idea d que me pasa mi cuerpo experimenta cambios, muchos cambios y mi mente esta hecha un embrollo y me doy cuenta que mi personalidad histrionica esta saliendo a flote y he tenido riesgos estupidos, hoy casi me golpea un auto en la calle y por un momento lo desee, en vez de aterrorizarme y agradecer que estoy viva, senti como la adrenalina me invadia por completo haciendo de ese peligro algo casi placenero, mi parte cuerda dice que el llamar la atencion no esta bien pero algo mas paso, en esos pocos segundos en el que el auto freno vi a quien conducia apenas lo pude reconocer, era un chico bien parecido y con espanto pareciera darse cuenta de mis intenciones y solo logra preguntarme si estaba bien a lo q no respondi y segui mi camino como si nada hubiera pasado, no tuve ganas de llorar o miedo ,nada solo sentia nada, mi cerebro se desconecto por completo,y todavia sigo sin sentir la mas minima sensacion , apenas soy conciente que estoy resporando y escribiendo lo que trato de buscar, lo que sea que me recuerde que no soy basura gorda e insensible ,necesito que algo o alguien me recuerde que estoy viva.

No hace mucho vi "black swan" me encanto, sobre todo por que muchas de nosotras nos identificamos por ese conflicto de saber quien realmente somos y de los horrendos hechos a los que somos sometidas todos los dias y como nuestros demonios pueden llevarnos a la muerte de un modo u otro.

por fin!!! quiero dormir!!!

Por poco y no doy mas ,por fin acabe trabajos estaba llena de ellos y mi cansancio constante no dejo de mis notas un buen resultado, pero bueno ya llego la semana santa y descanzare muchisimo, para llegar con todo a estudiar de nuevo y obtener los mejores resultados solo espero que todo este bien, me pese y pues no entiendomuy bien lo que pasa he comido lo que se dice normalmante y de estar en 58 kilos ahora estoy en 53, que loco aun no lo creo, no me siento mas liviana por el contrariome siento mucho mas suelta que de costumbre, veo una persona que es saludable pero no es delgada, solo el vetigio de años de no hacer ejercisio alguno, es deprimente, ojala no tenga que salir de viaje para estos dias ,pero bueno por ahora que me siento tan extraña no se por que, espero sobrevivir los proximos dias por que siento como si algo mas fuera a pasar, algo que podria salirce de mis manos,pero por fortuna se que no es MIA de nuevo, pueden ser sus secuelas y el agujero que dejo en mi cabeza donde a veces mientras pienso grito en silencio como si mi demonio me quiziera abandonar por completo.

under preasure...

Estos días han sido extraños ,hay mucha presión en todos lados y todo por que terminare corte antes de semana santa... Es un poco alentador saber que llegara el descanso pero no sera fácil, para nada ,y he estado comiendo de mas ya siento mi panza reventar y en verdad lo esta me siento gigantesca de nuevo y creo que siento algo mas, algo inherente a lo exterior algo pequeño de lo que no estoy segura pero que si fuera realidad haría un poco mas interesante mi camino. Lo mas extraño del asunto es que anoche tuve un sueño, resulta que estaba en una salida familiar con mis dos tías con quienes mas paso tiempo y yo tenia un vestido, estaba descalza y estábamos en un día soleado en la playa era casi perfecto hasta que un espejo se coloca en frente mio y veo en vez de mi imagen una de otra persona un esqueleto en vida que apenas sonreía y que en realidad me repugnaba, no recuerdo mas del sueño pero fue muy particular, creo que la vi, vi la personificación de mi demonio y veo que se esta haciendo fuerte otra vez, por que no me la he podido quitar de la cabeza no se que mas hacer la verdad me siento sin salida alguna, de lo que probablemente pueda pasar, por ahora a hacer trabajos como siempre y tratar de enfocarme en lo que importa.

Acerca de el...

bueno contare algo de Cris el hombre que adoro y con quien comparto mi vida por completo hace mas de dos años y medio, es un personita de multiples facetas y de demonios que solo yo por desgracia conozco, el es 90% del tiempo alguien comprensivo, con un exelente sentido del humor, exelente amante, exelente ser humano, piadoso, luchador, alguien que me recuerda el mundo real y sobre todo me recuerda que no estoy SOLA en este mundo (aunque en realidad no se cual es el mundo) pero bueno el es un millar de cualidades pero tambien tiene defectos de los que simpre ,en su mayoria, resultan ser el resultado de mis cargas cotidianas en el y de la vida que ha tenido (la que es un mamotreto de abandono familiar) y siempre que discutimos sale su demonio, y ¿quien es el? en realidad es mi mayor temor ya que siempre me agarra fuertemente los brazos y me arrastra por la calle, me recuerda que asi parezca la mas calmada y cuerda no lo soy, murmura mientras rechina los dientes, me acorrala en cualquier rincon fisico para evitar que hulla  y sobre todo crea un vacio profundo en sus ojos el cual lo cambia todo y crea alguien mas, y al pasar todo el no recuerda nada, pareciera como si este demonio se apoderara de todo su ser cortando su conciencia , su razon, su corazon , esto hace todo tormentoso amargo y saben que es lo peor siempre que sale como el dia de hoy me esfuerzo en perfeccionarme para evitar que esa persona salga de nuevo, es como llamar mis demonios para evitar los de el ,es un circulo vicioso que no puedo evitar, por que amo a Cris al verdadero, al de miles de contradicciones, pero igual es el hombre que amo y con quien quiero envejecer y sobre todo recordar dia a dia que soy real, que siento, pienso, respiro.