58 kilos!!!

deberia estar alarmada, deberia volver a lo mismo, pero una evaluacion fisica dice que estoy en mi mejor estado y que solo tengo que ajuiciarme en el ejercisio para verme firme, no quize ver la balanza pero mamá lo hizo por mi y al verla feliz por mi estado y recuperacion casi fugaces fu satisfactorio, diferente, no tuve ganas de bajar de peso mucho menos de abstenerme de comer o maltratarme como siempre, me miro al espejo y veo que mis uñas y mi cabello son mas fuertes, mis ojos cobraron brillo y todos me ven diferente me ven bella y me lo han dicho, aquel esqueletico fantasma aparece de vez en cuando pero es mucho mas facil de vencer, no puedo decir que estoy por completo bien, aun soy promiscua, soy egoista y sobre todo ambiciosa y perfeccionista ,trato todo el tiempo de evitarlo y aunque a veces lo logro la primera es la mas dificil, el amor se aprende pero pareciera que todavia me faltara establecer quien soy realmente ,mi sexualidad pasa por una crisis ,me hacen falta las niñas y a veces ver atributos me ponen a mil, y ni que hablar e el chico aquel, pero bueno de vez en cuando es bueno dejar de elevarce tanto o por lo menos de llamar los problemas, me siento plena por ahora ,me siento bien por que el mundo a mi alrededor esta bien y aunque tengo cosas que solucionar aun ,se como hacerlo ,y sobre todo me siento mucho mas normal o buen siento que las piezas enajan realmente.

The Black Eyed Peas - Just Can't Get Enough

este video fue hecho una semana antes del terremoto tsunamy que destruyo Japon ,solo quiero mostrar mi solidaridad con este pueblo que nos ha mostrado que en la adversidad suelen ser mejores que cualquiera de nosotros que nos centramos en el caos y el panico solo quiero que esten bien ya que es un pais al que le guardo gran afecto

me desconectoooo!!!

por ahora me he desconectado de face se me hizo una bobada despues del daño que me hizieron y como un medio como este evita que den la cara y hagan las cosas de frente... Estoy muy molesta ya tengo suficientes problemas en mi vida para incrementar uno mas asi que es simple suspendere mi cuenta a ver que tan dentro de una sociedad estoy o si se atreven a hablar sus problemas conmigo por que en realidad no le he hecho daño a nadie solo lo he hecho a mi misma y la verdad eso no es negocio de nadie asi que me harta todo esto en serio que estoy muy molesta.

hasta hace poco me he sometido a examenes he comido bien y estoy anciosa por que habran el GYM de mi conjunto, necesito un poco de ejercisio y si es virtualmente gratis mucho mejor estoy ansiosa por entrar a trabajar necesito estar ocupada el mayor tiempo posible y superar por completo mis demonios solo me quiero ir a vivir con mi Cris y hacer una familia con nuestros medios y entre los dos solo los dos, es mi meta ahora y claro ahorrar para el intersemestral no me quiero quedar las vacaciones divagando y tragando en casa, solo quiero mejorar en todo sentido y nada con lo de los chismes y tonterias es simple me aislare un poco y tendre que ser mas prudente.

reincidencia

la voilvi a c*gar que vaina no se que paso todos me ven re enferma ,y no he tenido mas que nauceas estoy con dolor de cabeza todo el tiempo y con una cara de espanto, el abrir los ojos es un tanto duro mas que todo por que en realidad fue mi eleccion y no pense que saliera de control, me di cuenta que lograba vomitar cuatro a cinco veces al dia y la garganta y el dolor de panza no me dejaban dormir ademas permanecia palida y me decidi a buscar ayuda otra vez, esta vez con una doctora, se supone que las mujeres son un poco mas sensibles con estos temas y sobre todo pacientes no como los hombres que pierden la sensibilidad por solo conseguir dinero y prestigio , pero bueno la consulta fue dura, ella fue dura como todos pero me dijo que si se podia recuperar , me daba la luz de esperanza que otros nunca dicen , me mando a psiquiatria y unas pastas para controlar los mareos ademas unos examenes por que al parecer me ve anemica , pero me senti bien y me aconsejo buscar voluntariados , ayudarme dandome tiempo y espacio evitar estar aburrida asi que nada me parecio bien estar asi otra vez, no niego que fue fria como cualquier doctor pero senti que podia hablar con alguien despues de todo , se que Cris es uno de los pocos que me escucha y sabe absolutamente todo ,es el unico con quien no tengo secretos pero el haber alguien que no sepa y que pueda desahogarme y que no sea un pendejo psicologo suena interesante.

por ahora estoy recuparando fuerzar de donde no hay para evitar comer de mas y evitar otro doloroso ataque, no es que no quiera comer o que me restrinja solo es finjir por un rato estar bien por que mi cuerpo se consume de apocos ya poseo miles de males y viendo un futuro no quiero morir sin antes ser madre seria mi mayor logro.