otra vez... piedad

odio estar asi que pereza que todos se den cuenta que ando enferma otra vez y que ando otra vez obsesionada y lo peor enterarce que soy bulimica hace dos años, creo que el alcohol de esa noche sigue en mi organizmo, en mis muslos mas exactamente, me pese hace poco crei haber olvidado y dejado atras lo que paso, pero se han vuelto habitos que hago por inercia inconcientemente, me pese y quede abrumada ...tengo 50 kilos y eso me hizo enfadar, por que se que todos se vendra a abajo otra vez, mis nuevos amigos, mi nuevo chance con cris, mi familia, ahora mis amigos no me dejan ir sola al baño, parecen aquellos policias o mal llamadas enfermeras del hospital que quiziera olvidar... tengo que volver a donde estaba hace meses ,siendo feliz ,por que otra vez estoy sumergida en el caos... otra cosa me enfermo todo el tiempo de la garganta sera normal?

muxo tiempooooo

he vuelto y com muchas cosas, ha pasado mas de un año y han pasado muchisimas cosas, ahora me siento rara despues de tanto pasar aquellas cosas de las que logre huir vuelven una y otra vez ,destrozando por completo lo que encontre la estabilidad el equilibrio que tanto anhelaba

la volvi a embarrar y otra vez comenzo el circulo vicioso de obsesiones y conteos aunque no he vomitado para nada ,estuve aguantando casi hasta desmayar y de 60 kilos ya tengo 52 y cada vez son menos, todos saben de mi pasado pero me molesta que vuelvan a hacer tanto daño y hacerme tanto daño

lo que no entiendo es que mi busqueda de respuestas se vuelven en mas cosas y nudos que no logro entender ,siento que soy juzgada de nuevo me siento horrible ante el espejo  nunca pense que un simple juego de tallas de jean lograra un agujero en el que tendre que entrar y salir toda mi vida por que se ha vuelto parte de mi, mi refugio , mi vida