fin de año... otra vez

se termina el año y tengo el cabello largooo lo quiero cortiro como antes ...y vivo enamorada del corte de Alice Glass solo que muuuuuy rojo para el otro año ...haaaaa!!! estoy ansiosa este año fuera de todas las cosas que quedan , me fue muy bien estuve muy contenta y madure un poquito mas, dure bastante con la lucha y ahora no debo desfallecer. Hay que tener bastante diciplina para lograr vencer los problemas , aunque esto ya no es un problema solo son cristales rotos qe voy recojiendo poco a poco, mi hermano se caso y se fue weeeeeee! y yo me quede en casa con mamá y nos hemos reconciliado y ahora vamos a todos lados juntas y trato de cuidarla lo mas que pueda, permanezco fuerte por ella y por que no voy a desperdicar el regalo que me dio al traerme al mundo, stoy feliz es asi de simple

cabello rojo!!!

me encanta aunque no lo tengo tan intenzo esta imagen pero es mi intencion tenerlo asi , dicen que el cabello rojo ayuda a verte bronceada y radiante pero logro todo lo contrario me veo mucho mas blanca que lo que soy normalmente, pero bueno ya han pasado solo 5 meses desde que me deje crecer el cabello y ya estoy muy mechuda, y quiero tenerlo mas largo aun, hasta ahora esta dejando mi hombro pero siempre se siente bien estar asi me siento mas femenina.
 Por otro lado, ultimamente estoy apartando la amistad masculina, me he dado cuenta que ese tipo de amistad es de doble filo te hace tener muchas tentaciones y sobre todo muchos problemas no soy del tipo que coquetea todo el tiempo soy peor lo hago sin ser mi verdadera intencion, y cuando siento que una conversacion de AMIGOS se vuelve un poco incomoda salgo despavorida, como si el demonio me estuviera persiguiendo y las miradas de algunos de mis amigos son un poco incomodas °.° pero bueno , no me las doy de buenona pero tanto tiempo siendo mas amiga del genero masculino ,se perfectamente que hacen como actuan y sabiendo sus mas oscuros secretos no seria capaz de tocar ningun amigo, son personitas demasiado recorridas para mi gusto jajajaja mejor que viva la AMISTAD!!!  hay aproposito se acerca mi cumpleaños 22 y estoy anciosa no se que hacer espero reventarme por completo y pasarla bien

se acaba el año!!!

ya se acerca el fin de año y por ahora mis propositos... que ya olvide estan por hay tal vez realizados tal vez no, en fin hay muchas cosas que hizedurante el año de las cuales me enorgullezco , como es la de buscar mi camino verdadero, y encontrar mi verdadero talento , mi pasion , la fotografia y produccion publicitaria, aunque hay cosas de mi que realmente tengo que seguir trabajando como son mis desenfrenos con el alcohol y mis quebrantos animicos que ya han terminado en diferentes marcas en mi cuerpo, pero saben no me arrepiento de absolutamente nada, de todo he aprendido y la verdad, se ahora a quienes enfrentarme por que en realidad suena hostil pero conocidos muchos pero amigos contaditos con los dedos de mi mano, por otro lado me preguntan ¿lo amas? y creanme eso me ha sacado muchos cuestionamientos por que se que sin el no vivo pero el decir que lo amo lo cuestiono, no se que es amor, no se si lo que sieno es eso, tal vez muchas personas lo experimentemos de diferentes maneras pero en realidad yo no le pondria nombre a esto por que lo que me pasa con Cris es unico.

invisible

soy de las personas que tratan de escuchar cuando alguien me dice algo es mas escucho mas de lo que debo, y soy pateticamente complaciente ,me angustia el hecho de sentirme inutil o demasiado conchuda cuando se trata de trabajos en grupo... pero la presion empieza a cobrar factura y cada vez es mucho mas dificil contener ciertas cosas que me hacen todo el tiempo y que yo como una tonta tengo que tolerar por ser la segundona... quiero algo mas algo mucho mas profundo, mas significativo, estoy cansada de esperar de los demas algo que nunca llegara y que siempre sere la niña pendeja del grupo que siempre hay que sacarle provecho por que es mas que complaciente.

salidas cortas... profundos avismos

No se que tan bajo puede caer una persona ...creo que hoy fue lo mas profundo que pude llegar... me sentí tan vulnerable, tan traslucida que apenas se sentía mi presencia, pero lo peor es que en mi mente al buscar la razón del rechazo del mundo hacia mi persona... comenzaron a brotar pústulas en mi cara que me hacían ver un monstruo , y que no daba terror solo lastima de ser alguien tan miserable en el universo para merecer, ser tratada como un animal de circo que solo lo ven y critican pero nunca consuelan, me estoy quedando por completo sola y evitando que vieran mi miseria salí a correr... no se solo corrí como 10 manzanas pero al rato caí de mi trance y al recuperar mi cordura, había llegado a casa ... no se como pero me encerré en el baño golpeando mi cabeza contra la pared y gritando casi desesperada por ayuda, sabiendo que no habia nadie, habri la ducha y comenze desesperada mente con las uñas a intentar quitarme las pústulas de mi cuerpo ,me di cuenta que no eran pústulas ,era piel casi desgarrada y con mis uñas la deje llena de marcas rojas casi palpitando en sangre y dolor, después de salir un poco mas calmada me di cuenta que esa persona hinchada y maltratada no era yo ,era mi castigo por no perseverar en nada, por ser el ser miserable que no sera suficienta para nadie ni siquiera para si misma

buscando salidas

pues hoy es un día de esos que no quieres ni empezar, estoy cansada, pálida, casi irreconocible  al espejo, deje que mis miedos me volvieran a invadir y que la depresión volviera, no se ni siquiera cuan fue la ultima vez que comí  desde que paso todo esto de la ruptura, estoy casi descompuesta y me dedique a todos mis excesos , de nada te vale tener promedios en el estudio de 4.8 cuando sientes que te acabas de a poquitos, solo pienso en cuando sera el próximo viernes para volver a embriagarme y olvidar el mundo en el que vivo, estoy mal, no lo voy a negar ,solo quiero a veces terminar con todo esto pero busco solo la manera de controlarme de nuevo y encontrar el equilibrio necesario para seguir adelante sin mis demonios, por ahora no tengo ni idea de cuanto peso pero en realidad no seria para nada oportuno saberlo o volveré a obsesionarme, solo se que mis piernas vuelven a estar delgadas y mis pómulos se hacen prominentes y aunque se que no esta para nada bien no quiero volver

Sentir la nada

hoy estoy extraña debí terminar esto hace muchísimo tiempo, no debí permitir las mismas cosas una y otra vez, debí dejar una única oportunidad en vez de dar oportunidades a feria, es estúpido el punto en el que he llegado donde tengo que fingir todo... lo confieso " deje de sentir AMOR por Cris" se lo he dado a entender miles de veces pero el no quiere terminar, pareciera atado a mi, y yo me siento con el a la fuerza, me duele tanto verlo así , que si hay alguien mas , bah! no tengo ganas de estar con nadie quiero apegarme a mis verdaderas pasiones, que son mi carrera y mi familia que bastante deteriorada esta ,no me nace nada como antes todo ahora es solo para complacerlo, no herirlo, pero cada vez que tengo el valor para decir las cosas el logra ponerme de nuevo de rodillas y seguir con el mismo juego, y si yo me tomo a pecho las cosas del pasado , el también lo hace, estoy cansada no quiero martirizarme con esto que ya no vale la pena y que es mas que evidente, quiero mi libertad de vuelta.